闘いながらも生きていこう（続き）　pure_tomolo

言葉にしたら奇麗事になってしまうかもしれないが、相当心の中では葛藤もあったし、拒食に過食嘔吐の繰り返しで心もなかなか穏やかにはなれない。彼を助けられなかった、そのことでも自責の念でいっぱい。今も変わりは無いけれど・・・。それでも私は、今生きていることは素晴らしいことだと感じている。命があまりにも儚い事も感じている。この一瞬が一番大事なことも、この一瞬に一緒に生きていられる仲間が居る事も素晴らしいことだと思っている。 　以前ドクターに言われたことは「自分が楽しむことをみつけなさい」 解ったようでわからなかった。今はその意味が良くわかる。人生なんて何時終わるかもしれない。この折角与えられた命なのだから、苦しむことばかりではなく、心から楽しめること、心から笑えること、そういったことがとても重要で素晴らしいことだと思った。 　心には、まだまだ悲しみもいっぱいあってフラッシュバックもある。過食嘔吐も、いろいろ症状が残っているけれど、それでも私は今生きていること、大事にしたいと思っている。また、こんな自分でも支えて助けてくれる仲間やドクターが居てくれることにも、とても感謝しています。 　　芽がでて葉が大きくなり、やがて蕾をつけ綺麗な花を咲かせる 　　いつかは散ってしまう花ではあるけれど 　　花の咲いている一瞬は、一番輝いている 　　咲かせるまで頑張ってきたのだから・・・ 　摂食障害・・・なかなか完治は難しいけれど、それでも私は闘いながらも自分色でよいから輝いていきたい。誰のためでもなく、ただこの一瞬を生きていられる。そのことに感謝しながら、ちょこっとの幸せ感じながら、生きていきたい・・・。毎日が同じように過ぎても、本当は同じじゃない。死んでしまった彼が教えてくれたこと・・・なんでもない毎日が記念日・・・そして命は儚い事・・・。 　今はプチ拒食に一日に１回くらいの過食嘔吐・・・それでも、まぁいいかなって、そんな自分も許してあげています。体にはいいはずないけれど、それで凹んでしまい不安定に陥ってしまうことは、今はなくなったから。しばらくは、まだ闘っていくしかないかなとも思っていますが、完治をあきらめたわけではありません。ドクターにもかかっています。まだまだだけれど、今は生きていることが嬉しいと思えるようにはなりました。

１Kg増えても、また戻せばいいや　ゆみ

やっぱりまだ、太りたくない。 　痩せていると安心する。痩せていたい。 　でも以前ほどの恐怖感はなくなった気がする。前は、痩せているだけじゃイヤで、身体を壊したかった。検査結果が悪いと嬉しかった。 　でも今は、理屈に合わないけど、食べても体重が変わらないのだったら許せる。痩せて体力があったらいいなと思う。健康で痩せていたい。 　１Ｋｇ体重が増えても、また戻せばいいや。って、食べた後、思える。食べた後の不安はあるけど、恐怖感というより、不安感に下がってきた。

盗癖　よう

私は、摂食障害の過食、加えて盗癖ありです。 　昨日は過食費に、だいぶお金を使ってしまったのだけれど、万引きだけは、しないでレジをすませました。お金でトクするよりも、それよりももっと、たくさんのことを失ってしまうんだ。そう思いながら、全部、お金を払ってでてきました。 　でも今日はわかりません。明日も、あさっても。毎日、戦いです。

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