夫以外の子を　はる

先日2回目の中絶をしてしまいました。しかもどちらも夫以外の子供です。前回の相手との破局後は一度は心を入れ替えて夫とやり直そうと思ったのに、夫とうまく触れ合えず、夫のトラウマを理解してあげられず、前の相手への引け目から夫との生活を大切にできず、そのうちにまた心の隙ができて繰り返してしまいました。 　本当は今度こそは産みたかったのです。嬉しかったし、年齢的にも、夫とのセックスレス状態からも、もう産めないかもしれないと思ったし、ひとりでもとにかく子供の顔を見たいと本当に思いました。責任を自分で取ろうと思ったのに結局はおろしてしまい、今失ったものの大きさに強烈な後悔を感じています。おろしてしまった後悔から、自分はやはり責任を取るべきだ、幸せなんか選びたくないと思うようになっています。どんなに間違っていてもやはり子供はかわいいし、欲しい。もう一度戻ってきてくれるのならどんなにいいかと思います。手術前にどうして直前でもやめる決断をしなかったのだろうと。 　最後まで子供を守れるのは母親だけだと改めて感じています。

彼は何もしてくれなかった　MAGU

もう一年前になります。無理な状況だったので、双方同意の上でしたことです。手術後迎えに来てくれました。私は費用のことやいろいろ話し合わなければいけないと思っていました。でも、彼はそのまま遊びに行ってしまいました。その後メールをしても電話をしても全く応答がありません。 　私が一人で供養に行ったこと、毎日お線香を上げて手を合わせていること、前より立ち直ってはいるけれど、一日もわすれたことがないこと・・・彼はそんな私を分かっていません。費用は半分払うって言ってくれたのに・・・。つい、昨日もメールで伝えましたが返事はありません。届いているのは確かなのですが読んでくれているかは分かりません。とっても悔しいです。なにもしてくれませんでした。体のことも心配もしてくれないし・・・。よく一人でここまで立ち直ったと思います。(自分でいうのもなんですが・・・。)

自分を守るのは自分　まり

私は去年中絶を経験しました。当時の彼氏には、結局転勤をきっかけに捨てられました。中絶すると男は離れるって皆友達が言ってたけど、その通りだと思いました。 　そして、今の彼氏はまだ4ヶ月程度なのですが、一人暮らしの私のところに転がり込んできて、すっかり同棲してます。彼には、最初に全てを話しました。それでも付き合うことになったのに、避妊は、最初だけ。今、生理が遅れていて妊娠の可能性を心配する毎日です。つわりなのか、ストレスからなのか、毎日胃がむかむかします。妊娠の心配を話したら、「今はまだ結婚は考えられない。おろしてほしい」って言われました。 　男って、結局自分のことしか考えてなくて、子供なんです。自分の体を守るのは、自分しかいないんです。私は、もしほんとに妊娠していたら、彼氏と別れることになっても、一人でも産みます。もう、あんな思いは二度としたくないから。中絶って、ほんとに辛くて悲しいです。無理にでも産めば良かったと後悔ばかりです。

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